我确实是满脑子乱想法，迫不得已做了一个没有坑品的作者。
数了数，坑有九个，今天变成了十个。
看了下周的排班表，第一天竟是休字，于是回寝室风卷行李回家，在公车上悠哉哼着歌。

 

单位的人们忙忙碌碌每天种菜偷菜，似乎那才是人生第一大事，饭也不吃觉也睡不安稳。
难以理解。
游戏的东西，怎可以比生活重要，即使是玩红警，我也未曾耽误吃饭，也未曾为了玩游戏而错过赖床。

 

头发厚厚重重，长得很快，一个月不到，又挡了眼睛，每日醒来，柔滑的发梢划过肩膀带来的触感，都让我感叹为何以前竟要烫头发。
这样的柔顺的黑色的，不是最好的么。
突然很想听私奔，弦子那首。
我删掉了迅雷里部分下了一半的任务，只是觉得厌了，当时为何要下这样的东西。
冲动真是奇怪的东西。
几个月的生活甚是虚幻，全是虚幻的东西，看的想的都是些用del键便可清除的数据流，传说中的救死扶伤，也只是坐在电脑前，不见病患的样子。我整个人都虚幻了，也开始习惯讲冷笑话，习惯偶尔变了脸色装作是特工或其他。老齐老宗也学会了立刻跟随我变了脸色配合。
一切都是虚幻的。

 

十一月天蝎月，生日快到了。
想吃蛋糕，想吃火锅，买新衣。
也想谈恋爱。孤独太久了。

突然很想听张震岳，于是用了酷我，开了好多首。
家这边竟是一片雪景，拖着行李箱沿路走过来，看着房顶和远处山上连绵的白，风很大很冷，鼻头冻得通红。
一眨眼，却是冬天了。

 

昨夜跟jeff聊着，对他说，我是有节操的，我灵魂深处满满都是节操。
然后就自己笑了。
节操这东西，也是自己定义，max和min值，是没人知道的。
聊这些之前，我是刚刚哭过，不为别的，只为近日所读某小说结局又是悲的。悲到我看完结尾的END字样时眼妆已经花得不成样子。
悲完了就洗了脸扛一袋红薯去老齐宿舍蒸着吃，团团热气中每人抱一块听窗外寒风声，一边看电视里恶俗的小三情节。

 

接下来开始读《德川家康传》，此书甚是枯燥，尤其是对于理科生如我。
于是时常走了神，怔怔地想些天南地北的乱事。
跟阿焕学系围巾，学会了便翻箱底拖了四五条各色围巾来系。欢欢用飞信发来的那句话让我耿耿于怀，她说我是一个没有坑品的作者。
我不是没有坑品，只是没有时间，真的。

 

“真的”这个词用得越来越多，所以隐隐觉得我那点薄弱的信誉在悲剧地弥散开来。
由于生活节奏渐渐稳定下来，于是时常走神脱线，有人说我有时是这样的有时是那样的，然后说，你其实挺可爱。
我问，你是说我哪个人格？
答曰:反正不是现在这个。

 

也不是人格多，只是这唯一的人格有点深邃有点复杂。
真的。

由于中博网休克，我跑回来写东西，猛然发现前面的日志里，也有一篇是10月27，那是也是博客无法登陆。
于是就想了好多。
其实MSN的空间也很素净，我曾那么喜欢在这里写东西，只是当时为什么就弃了它呢。
登陆上来，便有好多人打招呼，旧的新的。

 

终于看了《大盗石川五右卫门》。迅雷发出叮的一声以后，迫不及待地打开，看片尾的Rosa字样。
太多时候，hide变成了一个信念，支撑着我，我必须要在每一个地方都放着有关他的东西，必须只要一想他，就能看到他。他的种种，跟他相关的人和物，我都想知道他们的消息。
我想这样也好，生命不至于太过枯燥。

 

买了几条花花绿绿的围巾，又看靴子，没有喜欢的。
买点东西，就会心情好一些。
那天夜班的时候我很大声的用重低音效果良好的音响放摇滚，整个空旷的楼层只有我，突然就感到孤单，没有人一起摇，也没有人一起滚。
放了几遍，厌倦起来，觉得自己很吵。
打了几局尤里，也觉无趣。
好不容易清闲一次的夜班，没有急救也没有抢救，我却过得很难过，心底像缺了一块什么，找了许多东西去填补，对不上形状。

 

我写了很多很多邮件，上网和不认识的人聊天，下了很多自己可能看一眼就会删掉的文。
我买了一大购物袋的零食，拎在手里特别重，我用微波炉烤栗子吃，听里面噼里啪啦的爆裂声。
我洗了床单被单，洗了箱底的衣服，用掉了一整块超能皂。
如果明天眼光灿烂，我会再去看靴子，逛每一座大楼，直到有一双中意。

不中意，太不中意。

欢欢，我想我之所以感动不止，可能是因为强者的眼泪比弱者的眼泪更加美好。
何况是那本身就很美好的强者。
我喜欢强者。
这个强不是强壮的强，而是那种能一手遮天把黑说成白把白说成黑别人还要附和的强大的强。

 

我确实下了那首突然想听的小情歌，家里很冷，窝在被子里听了一夜，从耳机里传出了声音很好，我喜欢这歌婉转的曲子，只是不甚接受那为了押韵而拼凑的无意义歌词以及歌手换气时得了哮喘般的唱腔。
后来就一边想，这歌被仙后搞去做仙后之歌，未尝不是对它的一种拯救，一边想起去年的这个时候，真真也窝在这张床上，我们吹着空调里不算热的风，说着话。
我们说了些什么，已经不记得了，只知道在那以后，每次到了冷的地方，她都说没有我家冷。
那四年，我最亲近的女人，唯一到过我家的女人，现在与我天各一方。
这样写下来，有点狗血的感觉。

 

另外，那个恐龙大战猛犸象的故事我终于看完了，看了很久，好几个月。
我跟max提起冰河世纪，他喜滋滋的说他也看了，还说他知道我在听的那些band。
其实这么多年了，我身边喜欢嘘寒问暖啰里啰嗦的男人已经一个一个消失不见了，只剩他，时不时从我说话的字里行间揣摩着我的心情，细心嘱咐我很多东西，用他那并不熟练的语言。
那天他说，彼岸的海，是不一样的，因为没有我在海边。
不是不感动，而是感动成了习惯就慢慢迟钝了。也许要等到失去了，细细回味时，才会突然有那种强烈的失落感涌上心头。

 

我把电脑弄成了粉色系，能换的软件界面统统换掉。
弄好了以后却发现即使外表是粉色，我的心也再不可能loli了。我现在每天都在想些什么，无非是柴米油盐酱醋茶。
你说，人怎么这么容易就居家了呢。
想起来真是伤感。

 

每年的这个时候，都不忘记要给他过生日。这么久，像是传统一样，每一年，都写一些什么给他，每年两次，分别是生日和祭日，写到现在，已经是文词枯竭。
剩下的，沽沽流淌永不干涸的，是爱，和思念。

hide，今年的我已经是要大学毕业，前几天生病，呆呆的躺在床上，望着墙上贴的你的笑脸，没来由的羡慕着你。
今后的生活，还没有定数，可是我也想像小hide一样，可以把全部的生命，用来做自己热爱着的事情，用来和相亲相爱的人在一起，用来向着梦想奔跑。
那样的一生，虽然有着泪和痛，但是始终是散发着幸福光芒的吧。

hide，整整十年过去了，你在天堂都看到了吗，爱着你的人还是这样坚定不移地爱着，思念着你的人还是这样坚定不移地思念着。你那张鲜活的微笑着的脸，还是那样生动地敲打着我们的心。
若是没有离开，你今年便是四十四岁了，应该正在精力十足地跟同样容颜不老的yoshiki张罗着东山再起的X吧。
只是当时，怎么就那样连个招呼都没打就走了呢。
从那以后，再也看不到那张在镜头前歪着嘴角微笑的脸，再也看不到那个在人群里蹦跳着的削瘦身影，再也听不到那种在live里信手拈来的电吉他乐章。快乐变成了悲伤，爱恋也变成了追忆，你这样狠心地丢下我们不管，真是残忍透了。

每到这个时候，冬天的气息浓郁，风冷得让人心酸，就有人张罗着给你做蛋糕吃，给你买花，给你买蜡烛。
只是蛋糕最终还是送不到你的手里，花儿也只能枯萎掉，蜡烛静静烧灭滴下眼泪。
hide，你若是真的在天堂俯首张望的话，就能看到各地的点点烛火，摆成各种形状，或是随着纸船飘向你最终停留过的海。仔细听的话，还会听到大家为你唱的歌。
那时候，你又要担心大家在寒风里冻坏了身体吧。
你这个小妖精，我们怎么就这么爱你呢，我们怎么就还是放不下你呢。你的音容笑貌，怎么就无法从脑海里抹去呢。

hide，明天的明天，生日快乐呀。
再一次为我们弹唱一曲吧，无论你身在何方，我们都能听得到。
因为你的一切，都紧紧牵着我们的心啊。

  博客无法登陆的时候,我还是忍不住回来写东西了,我重新回来到我曾经最喜爱的地方,当然总是会回去到我的宠儿的.http://hyrias.blogcn.com我不能同时喜欢两个的．

 

　看了＜好奇害死猫＞，挺害怕的．挺难过的．也许没有谁可以理解我的那种感受．有些女人可真该死，有些女人可真可怜．但男人都讨厌．

 

　每次过完周四我就觉得周末来了，我起床，冲奶粉喝，吃泡面．我总是冲浓浓的奶粉，透明的玻璃杯里倒大半杯奶粉，然后接开水进去．老大再三地警告我我的生活习惯导致了上火和口腔溃疡，可是我就是不习惯准时上门的鲜牛奶，我会忘记了喝直到它们一包包过期．皮肤干燥，牙龈出血．

　小白闪电找了女友，大家在光棍节前努力把自己嫁出去，我挺郁闷的，估计主席也是．他们都是为了个什么嘛，嫁又怎样不嫁又怎样呢，我还是愿意这样自由的活着，谁追都不嫁．我不选任何一个他们就都是我的．主席也要听话，好好的．

狠狠地抛弃了我的MSN空间,仅仅是由于改版后的不习惯,到现在已经好久了,还是忍不住打开来看,看这个好久没有被我更新的孩子,竟觉得心疼.

我的新家:http://www.boke-china.com/user1/hyria同样开始被我宠的孩子.老朋友们去看看它吧.

其实我谁都舍不得丢弃.

 

连续大声播放了整整两天的LINKIN PARK.混合理论.曾经埋藏了我许多记忆的歌.一遍一遍的唱,直到麻木.我习惯了一个人听歌,一个人想事.好几天用统一苹果多和上好佳牛奶软糖维持这生活,换上崭新的白色床单,躺着不说话.竟觉得喜欢.

大家都是敏感的孩子,这我知道.